Ермаков В.А., практикующий психолог
Ермакова Е.Ю., кандидат психологических наук, практикующий психолог

МЕТОДИКИ ВОСПИТАНИЯ АЛЬТРУИЗМА И ЧУТКОСТИ

Предлагаем вниманию читателей конкретные авторские методики воспитания и самовоспитания альтруизма и чуткости, хорошо зарекомендовавшие себя как на протяжении нашей 28-летней практики, так и в практике наших коллег. Методики предназначены для взрослых людей и подростков от 12 лет и старше.

ВВЕДЕНИЕ.

Среди всех методик воспитания и самовоспитания человечности на первом месте стоят методики альтруизма и чуткости, - тех качеств, которые в детстве мы обобщённо называем добротой.

Альтруизмом называют нравственный жизненный принцип, при котором благо другого человека, других людей или даже животных ставится выше собственного блага, то есть человек думает и живёт для других, забывая о себе.

Альтруизму противоположен эгоизм. Эгоист на первое место ставит самого себя, предпочитая свои интересы интересам и благу других. Слово «эгоизм» происходит от латинского «эго», что значит «я». Даже дети шутят: «Я – последняя буква алфавита», и всё же, к несчастью, для большинства людей собственное «я» стоит на первом месте. Многие из Вас спросят: а как же иначе? Ведь «своя рубашка ближе к телу», «все так живут» и т.д.

Да, так поступают многие, но далеко не все и далеко не всегда. Каждый из Вас может припомнить множество случаев доброты и чуткости окружающих людей, от которых на душе становилось теплее и чище. Каждый из Вас знает, что значит дарить, помогать, сочувствовать от чистого сердца, ничего не ожидая взамен. И каждый хотел бы получать именно такое отношение от окружающих.

Но ведь и окружающие хотят от нас того же! Наши дети, родители, супруги, друзья, сослуживцы, знакомые тоже хотят от нас бескорыстной помощи, внимания, заботы. И наш эгоизм тяжело ранит их душу – точно так же, как нас ранит их эгоизм, их бездушие. Детские психологи не раз замечали, что матери часто рассказывают о своём ребёнке много хорошего, а затем на вопрос: «Альтруист он или эгоист?»- спокойно отвечают: «Эгоист». Это глубочайшее и опаснейшее заблуждение, что ребёнок может вырасти хорошим человеком, будучи эгоистом, т.е. ставя свои интересы на первое место и проявляя бездушие к другим людям. Результаты обрушатся на самих же родителей, как только их розовощёкий малыш превратится в подростка и тем более во взрослого субъекта. Первым делом он наплюёт именно на своих стареющих родителей, поскольку именно от них будет требовать эгоистических жизненных благ – денег, модных вещей и т.д. Затем, повзрослев, начнёт «наслаждаться жизнью», т.е заниматься пьянством и развратом, приживать детей вне брака, изменять жене или мужу… А потом придёт к родителям и будет их же упрекать в «не сложившейся судьбе».

То же самое происходит при выборе спутника жизни. Попробуйте попросить жениха или невесту рассказать об их избраннике (или избраннице). В ответ вы получите ту же роковую ошибку: вам расскажут о любимом много хорошего, а в ответ на прямой вопрос: «Альтруист он (она) или эгоист?» - вы получите ответ: «Скорее эгоист». Последствия не замедлят наступить, иногда прямо в день свадьбы.

На наших занятиях вы освоите специальные методики, при помощи которых любой – и взрослый, и ребёнок, - сможет и сам стать добрым (т.е. альтруистичным и чутким) человеком, и сделать такими же окружающих людей. Они основаны на достижениях гуманистической, т.е. человечной психологии, берущей всё лучшее из жизни людей. Методики не требуют особого труда, нужно только ваше желание.

Некоторые люди, замученные жизненными несчастьями, даже представить себе не могут, какой светлой и счастливой станет их жизнь в результате применения этих методик, и уж тем более – превращения их в привычный образ жизни. И всё же мы настоятельно рекомендуем каждому человеку: попробуйте освоить методики человечности, - они созданы трудом и жизнью хороших людей.

1. МЕТОДИКА "ВСЁ НАОБОРОТ"

К сожалению, большинство людей на каждом шагу действуют из собственных эгоистических и эгоцентрических побуждений: из собственных «хочется», «взбрело в голову», «приспичило». Захотелось нам – и мы что-то сказали, куда-то пошли, включили телевизор или позвонили, заговорили или замолчали и т.д. Многие удивятся: а что же тут плохого, ведь это обычная жизнь? Да, обычная. Но не нормальная. В этой «обычной» жизни постоянны неприятности, конфликты, ссоры «из ничего», бесконечные обиды друг на друга и на судьбу. Куда-то исчезает любовь молодых супругов, - ей на смену приходит «серая рутина быта»: у одних ссоры и скандалы, у других - скучное и безразличное друг к другу сосуществование. «Накаляются» отношения сослуживцев на работе, люди ругаются в очередях, в транспорте и т.д. Методика ВСЁ НАОБОРОТ – это нормальная жизнь, это моментальный и возможный в любое время прорыв из эгоизма и эгоцентризма, это один из способов быстрого создания человечного «моста» к другим людям через пропасть своего и чужого эгоизма.

Иногда наши эгоцентрические мотивы (хочется - не хочется и т.д.) могут служить хорошим ориентиром для человечных поступков, - если делать всё наоборот.

Как только Вам захотелось что-то сделать – именно ЗАХОТЕЛОСЬ – запретите это себе и поступите наоборот. (То же – по отношению к НЕ ЗАХОТЕЛОСЬ). Только делайте наоборот не механически, а с душой, с мыслью о другом человеке.

Дело в том, что каждое наше «хочется» и «не хочется» (даже вполне «обычное» и даже, как нам кажется, очень «правильное» и «хорошее») – всё это моменты эгоизма и эгоцентризма. Жизнь так устроена, что, делая что-то для себя (в большом и в малом), мы обязательно ущемляем в чём-то других (в этом и суть эгоизма – получить для себя за счёт других). При этом каждый имеет свою точку зрения на происходящее. Действуя на основе своей точки зрения (даже «самой-самой лучшей и самой-самой правильной»), мы поступаем, исходя из самих себя, а не из других людей, для чего есть специальное название: эгоцентризм. Вот и получается, что большинство людей - даже неплохих и довольно добрых, часто искренне желающих другим людям добра – почти на каждом шагу действуют эгоистически (т.е. в ущерб другим людям) и эгоцентрически (исходя из своей точки зрения). И закономерно получают в ответ такие же эгоистические и эгоцентрические реакции окружающих. Поэтому вполне естественно, что, поступая наоборот, чем нам хочется (или не хочется), мы поступаем для других людей, ради их пользы, – и получаем в ответ соответствующее отношение. Так и начинают строиться нормальные человеческие отношения. И хотя эту методику действительно нельзя выполнять механически (например, «мне захотелось сесть – а я, наоборот, встану»), в большинстве случаев именно то, что прямо противоположно нашему «ХОЧЕТСЯ» («НЕ ХОЧЕТСЯ»), оказывается самым нужным для других людей. Чаще всего отдавать людям нужно именно то, что мы собирались у них эгоистически взять.

Например. Вам захотелось попросить кого-то из своих домашних, чтобы он приготовил Вам чай или ужин – запретите себе просить, сделайте всё наоборот – приготовьте сами чай и ужин для этого человека. И в этот момент Вы ясно почувствуете, как он (или она) устал, как трудно было бы ему (или ей) выполнить Вашу просьбу, как нужна Ваша забота и конкретная помощь в виде приготовления ужина. Часто в ответ на применение методики ВСЁ НАОБОРОТ можно заметить у другого человека удивление и благодарность.

Не спешите мысленно возражать, что готовите ужин каждый день, а в ответ никакой благодарности, что тоже устаёте и т.д. Как только Вы сознательно, на деле примените эту методику, Вы поймёте, насколько она отличается от Вашей «обычной» жизни.

Другой пример. Вам хочется, чтобы Ваши дети оставили Вас в покое, замолчали, прекратили играть и тихо ушли в другую комнату – поступите наоборот: займитесь с ними, поиграйте, почитайте, расспросите об их делах. И Вы почувствуете, как они ждали этого Вашего внимания, как оно им необходимо. Или Ваши родители с беспокойством расспрашивают о Ваших делах, а Вам в ответ хочется отмахнуться от них: мол, не ваше дело, оставьте меня в покое. Поступите наоборот: поговорите с ними, расспросите, что их беспокоит, ответьте вниманием на их внимание. Применяя методику не механически, а с душой, Вы поймёте, когда нужно в ответ рассказать о своих проблемах, а когда, напротив, вместо рассказа о себе, нужно тактично и чутко расспросить своих родителей об их делах, их радостях, неприятностях и заботах. Повторяем: очень часто то, что прямо противоположно нашему «ХОЧЕТСЯ» («НЕ ХОЧЕТСЯ»), оказывается самым нужным для других людей.

Вот ещё пример. Ваш родственник лежит в больнице. Больница расположена далеко. Вам очень не хочется ехать его навещать. Очень хочется ограничиться звонком по мобильному телефону. И тут как раз ваш родственник звонит и просит Вас не тратить силы, не ехать к нему и говорит, что ему вполне достаточно и этого телефонного разговора. (Ваш родственник, если он поступает так искренне, из заботы о Вас, как раз действует, сам того не зная, по методике ВСЁ НАОБОРОТ, т.е. по-человечески). Поступите и Вы наоборот, вопреки своему НЕ ХОЧЕТСЯ – заставьте себя, несмотря на столь удобный для Вас вариант со звонком, поехать в больницу. Вы почувствуете, как важен для человека Ваш приезд, как он удивлённо рад и тронут, - и Вам самому станет радостно, что справились с собой и, наконец-то, навестили больного.

В другой ситуации Вам ХОЧЕТСЯ раздражённо накричать на кого-то из-за разбитой чашки или подгоревшей яичницы – заставьте себя поступить наоборот: успокойте того, кто виноват, скажите, чтобы не огорчался, что всё это пустяки. И Вы увидите облегчение в глазах человека – и самому будет легче на душе, что сдержались, и что человек рядом с Вами спокоен, а не взвинчен.

Или Вы уже открыли рот, чтобы заговорить (захотелось) – промолчите и посмотрите, не нужно ли окружающим что-то другое. (Например, выслушать их, а не вынуждать их слушать Вас. Или просто дать им отдохнуть).Или Вы собрались куда-то пойти, поехать (в гости, за город и т.д.) – туда, куда Вам очень хочется, – заставьте себя отменить эту поездку, только не просто так, не механически, а с мыслью о других людях, – и обязательно выяснится, что кому-то из окружающих Вас и небезразличных Вам людей было очень нужно, чтобы Вы остались дома.

В таком случае представьте, что начальник, который недавно накричал на Вас, вместо крика применил методику ВСЁ НАОБОРОТ – и сказал ободряющие слова. Что пассажир, нахамивший Вам в транспорте, применил эту методику – и вместо хамства подвинулся, освобождая Вам место. Что Ваш отец или мать, супруг или супруга вместо склоки, скандала, ссоры применяет ВСЁ НАОБОРОТ – и говорит искренние ласковые, очень нужные Вам слова и помогает Вам делами. И т.д., и т.д., и т.д. Вы бы этого хотели? Да. Так ведь и другие люди хотят от нас того же.

Особая сила методики - в том, что в момент, когда мы подавляем свои эгоцентрические мотивы (желания) и заставляем себя сделать всё наоборот, - в этот момент нам как бы сама собой, безо всяких специальных размышлений и дополнительных усилий открывается душа другого человека, и мы непосредственно, сразу же чувствуем, знаем, что именно ему сейчас нужно и что с ним было бы, поступи мы так, как нам хотелось.

Приведём примеры использования этой методики в реальной жизни, - примеры, которые на первый взгляд могут показаться удивительными, почти чудесными.

Одна женщина, очень деятельная по характеру, постоянно торопила своего медлительного мужа, когда им случалось вместе куда-то собираться. Она кричала и раздражалась, а он от этого действовал ещё медленнее. Так повторялось почти каждый раз на протяжении 20 лет их совместной жизни. Познакомившись с методикой «Всё наоборот», она решила опробовать её на практике. И когда в очередной раз почувствовала желание поторопить мужа, сделала всё наоборот – успокоила и сказала, чтобы он не нервничал, не спешил, что ей не трудно его подождать. К её удивлению, он впервые в жизни собрался настолько быстро, что успел перед своей работой подвезти на работу и жену.

Её знакомая, услышав о такой «чудодейственной» методике, также решила её применить. Однажды, придя с работы, она хотела сесть за компьютер, чтобы срочно написать реферат (она училась на вечернем отделении института). Но за компьютером сидел её взрослый сын и тоже работал. Ей хотелось попросить сына уступить ей место под предлогом, что свободного времени у него намного больше, чем у матери. Но, применив «Всё наоборот», она, напротив, сказала, чтобы сын спокойно занимал компьютер, а сама пошла заниматься хозяйством (реферат она решила написать ночью). Через несколько часов она обнаружила, что сын, отложив свою работу, написал за маму её реферат.

Вот ещё пример. 16-летняя дочь, очень следившая за чистотой в доме и ежедневно мывшая пол во всей квартире, постоянно ругалась с отцом, который приходил домой с работы (он работал прорабом на стройке) и шёл в грязных ботинках в комнату, забывая переобуться. Она понимала, что он делает это не от неопрятности, а оттого, что перегружен рабочими проблемами, но считала себя правой и каждый день кричала на него, а он кричал в ответ. Один раз она, как сама сказала, «через силу» заставила себя сделать всё наоборот и промолчала. В этот день впервые отец остановился на пороге комнаты и сам, без напоминания одел тапочки.

Приведённые примеры могут навести кого-то на мысль, что «всё наоборот» - способ заставить людей делать для нас то, чего мы от них хотим. Это не так! Любая попытка применить эту методику в корыстных, эгоистических целях приведёт к неуспеху, - это проверено на практике теми немногими людьми, которые хотели превратить её в коварную манипуляцию чужим поведением. Поэтому даже не пробуйте – не получится.

Бесполезно также, как это делают некоторые, выполнять методику наполовину, по «принципу НЕ»: НЕ СДЕЛАТЬ того, что хочется. Ведь не гордимся же мы тем, что просто НЕ залезли в карман к прохожему, НЕ плюнули на паркет в гостях и т.д., - это для нас естественные, сами собой разумеющиеся вещи. НЕ навредить другим людям – это только первая половина методики ВСЁ НАОБОРОТ. Нужно не просто НЕ поступить так, как хочется, - нужно ПОСТУПИТЬ противоположным образом, поступить для людей, ради людей, исходя из их состояния, их жизни, их души.

Здесь-то и проявляется особая сила этой методики, - сила, о которой уже было сказано. Запрещая себе поступать, как ему хочется, человек обычно вначале испытывает напряжённое недовольство, желание всё-таки поступить по-своему, как хотел, - а когда он с этим справляется, то вдруг, как «по озарению», ему открывается душа другого человека: что с человеком, что ему нужно, как ему помочь, как поступить. Поначалу, пока не сформировалась привычка, для подавления даже самого маленького эгоистического желания человеку требуется большое усилие воли. Многие ошибочно полагают, что и так привыкли поступать вопреки эгоцентрическим желаниям. Да, конечно, большинство людей каждый день заставляют себя вставать и идти на работу. Матери отказывают себе во многом, когда растят детей и т.д. Но попробуйте запретить себе пойти туда, куда Вам очень хочется и куда Вы уже собрались пойти, попробуйте заставить себя промолчать, когда очень хочется что-то сказать, или, применив волю, мгновенно заменить раздражение и даже злость на доброжелательное отношение – и Вы почувствуете, как это трудно. Человек – общественное существо, и в какой-то мере подавлять свой эгоизм ради других умеет каждый, - иначе человечество не выжило бы.

Здесь речь идёт о большем – о навыке произвольно в любой момент (а лучше всего - на каждом шагу) заставлять себя становиться «выше самого себя», выше «своей точки зрения», своих «хочется – не хочется», управлять своим состоянием и поведением как хороший капитан управляет кораблём. А это намного достойнее, надёжнее и лучше, чем болтаться, как лодка без вёсел, в мутном водовороте собственной и чужой неуправляемой психологической стихии.

2. МЕТОДИКА "РЕАЛЬНОЙ ТЕЛЕПАТИИ"

МЕТОДИКА "РЕАЛЬНОЙ ТЕЛЕПАТИИ" предназначена для понимания текущего, сиюминутного состояния человека. Это вспомогательная методика, она помогает лучше, точнее выполнять другие,  которые изложены в этой статье. Но  возможности даже этой вспомогательной методики человечности очень велики. Ведь жизнь состоит из конкретных ситуаций, - и некоторые из них таковы, что моментальное и точное Понимание и быстрая помощь человеку могут оказать важное влияние на всю его дальнейшую жизнь.

Убедительно просим не путать образное название методики с тем шарлатанством, которое рекламируется и пропагандируется сейчас очень широко: «ясновидение», «излечение по фотографии» и т.д. Телепатическая передача мыслей на расстояние невозможна, как невозможно и телепатическое чтение чужих мыслей. Возможно только глубокое душевное Понимание, за которым стоит труд души, а не мистика и не фантастика!

В повседневной жизни Вы, возможно, замечали, что  иногда очень хорошо понимаете состояние другого человека, хотя он Вам о нём ничего не говорил. Иногда точно знаете, о чем другой человек в данный момент думает. О текущем состоянии человека «говорят» неосознаваемые нами сигналы, такие как интонация, выражение лица, жесты, поза и т.д. Окружающие люди - также неосознанно -  замечают эти сигналы и таким образом понимают, что с другим человеком, чувствуют его состояние.

Но жизнь не позволяет нам ограничиваться случайными и редкими моментами понимания, когда мы неосознанно «ловим» показатели душевного состояния других людей.

МЕТОДИКА "РЕАЛЬНОЙ ТЕЛЕПАТИИ" даёт возможность сознательно и целенаправленно использовать эти сигналы, помогает глубже понять текущее состояние человека, а иногда  через текущее состояние - понять и всю его жизненную ситуацию, - и в результате оказать ему действенную жизненную помощь.

Кроме того, методика даёт возможность обнаружить эгоизм другого субъекта и вовремя принять против него меры, защитить себя и свою жизнь от чужого эгоизма.

 Чтобы понять текущее состояние человека, нужно сесть или встать на его место, повторить его позу, движения, выражение лица, слова, интонации. Через некоторое время (обычно через несколько минут) Вы душой почувствуете состояние этого человека. Иногда очень точно получается понять даже его мысли и желания, - настолько точно, что это похоже на чудо. Потому методика и названа "реальной телепатией", что на мгновение открывает нам душевный мир другого человека так точно, как будто бы мы услышали на расстоянии его мысли и чувства.

Для того чтобы применить "реальную телепатию", необходимо внимательно понаблюдать за человеком и запомнить его позы, движения, выражения лица и т.д. Когда Вы останетесь наедине с собой, можете приступать к выполнению методики. Со стороны Ваши действия могут показаться странными и непонятными, поэтому делать это нужно, когда Вас никто не видит, - не надо устраивать театр. После того как Вы применили методику и поняли, что с другим человеком, Вы можете расспросить этого человека о его состоянии. Если Вы, например, применили методику по отношению к близкому человеку и почувствовали, что человек тревожится, расспросите его о причинах тревоги. Он будет Вам очень благодарен за то, что Вы так хорошо поняли его состояние и посочувствовали ему, и Ваши отношения с ним изменятся к лучшему, а главное, Вы сможете на деле помочь ему.

Девушка собиралась выйти замуж за молодого человека, который  умел произвести впечатление глубокого, образованного, начитанного. Он подолгу любил просиживать в задумчивой позе. Его невеста постоянно боялась помешать его размышлениям, а втайне плакала - переживала, что «недостаточно умна и развита» для своего жениха. Узнав о методике, она однажды села на его место в его любимую задумчивую позу. По её словам, у неё сразу «все мысли выскочили из головы» и «голова стала пустая». Чтобы проверить себя, она на следующий день неожиданно спросила молодого человека, когда он снова принял задумчивый вид: «О чём ты сейчас думаешь?» Он растерянно посмотрел на неё и сказал: «Ни о чём». Девушка стала присматриваться внимательнее к своему жениху: действительно ли он настолько глубок, как ей казалось. Вскоре она поняла, что он на самом деле глуп, пуст, ленив и фальшив, что его «глубина» - не более, чем притворство самовлюблённого позёра. Девушка решила не соединять с ним судьбу. Так применение методики "реальной телепатии" уберегло её от пагубной ошибки, которая могла изломать всю её дальнейшую жизнь.

Вот другой пример в изложении 18-летней студентки, успешно применившей "реальную телепатию". «Методику "реальной телепатии" мне довелось впервые использовать недавно, зато эффект был неожиданным и по-настоящему действенным. Я живу вместе с мамой, братом и бабушкой. Моя бабушка раньше жила в деревне, но потом очень сильно заболела, и мы привезли её к нам в Москву. Сначала ей было нелегко привыкнуть к городской жизни, но вскоре она перестала прибегать к нашей помощи и освоилась, - так нам всем казалось. Днём квартира пустая - я в институте, брат в школе, мама вечно бегает по делам, а когда мы все приходим домой, мы обычно, уставшие, разбредаемся по комнатам, и, как таковое, наше общение всегда сводилось к минимуму. Особенно с бабушкой. Она всё время сидела на краю кровати в одной и той же позе и смотрела телевизор... Как-то раз, когда никого не было дома, я и решила попробовать методику "реальной телепатии", присев на бабушкино место. Я села на край кровати в её позу и уставилась в выключенный телевизор, находящийся в углу. И тут на меня какой-то смешанной кучей навалились чувства и эмоции! Вдруг, ни с того ни с сего, стало так одиноко, грустно; я почувствовала чёткое чувство одиночества и ненужности никому на свете. Такая тяжесть осела на сердце, что я не сразу поняла, что происходит. Всё это: одиночество, грусть - испытывала моя бабушка, изо дня в день... Скоро из магазина пришла бабушка. Я тут же подошла к ней, предложила чаю. Мы так здорово посидели! Она мне рассказывала, что её беспокоило за эти дни, как ей давно хочется, чтобы мы все вместе посидели за столом и поговорили, как это обычно было, когда она ещё жила в деревне. Потом мы с ней вместе пошли гулять с нашей собакой. Я поняла, как она себя чувствовала всё это время и как это было ужасно. Теперь я стараюсь относиться к бабушке более чутко и внимательно: мы прогуливаемся вместе по вечерам, вместе смотрим телевизор. Так, в первый раз в жизни применив "реальную телепатию", мне сразу же удалось помочь дорогому мне человек»у.

 И ещё один пример. Школьники проходили производственную практику на заводе. После работы инженер с этого завода заметил одного из школьников, 14-летнего подростка, который сидел на скамейке где-то на задворках заводской территории и курил, низко опустив голову. Первым желанием инженера было подойти и сделать ему строгое замечание по поводу курения. Но что-то в позе подростка подсказало ему, что здесь не всё так просто. Он незаметно присел на другую скамейку, так же опустил голову, так же взял в руку сигарету – и понял, что юноше отчаянно плохо. Инженер подошёл, сел рядом и без затей, искренне спросил, что у того случилось. Юноша видел его раньше только мельком и даже не знал, как его зовут, но почувствовал искреннее сопереживание, искреннее желание понять и помочь. И он рассказал то, что носил в душе и о чём никому прежде не рассказывал, - о невыносимой обстановке дома, о ежедневных скандалах между родителями, о том, что родители выгнали из дома его сестру, а ему объявили жестокий бойкот за то, что они с сестрой по-детски наивно пытались их помирить. Инженер выслушал и без лишних слов на следующий же день обратился к командиру воинской части, где служил отец этого юноши. Объяснив ситуацию, он добился, чтобы того заставили вернуть домой дочь и прекратить скандалы в семье. Юноша давно стал взрослым человеком, он врач-реаниматолог, и на его счету много спасённых жизней. После разговора на скамейке он никогда больше не встречал того инженера. Но он говорит, что пример этого чуткого человека всю жизнь был перед ним, что он старался так же сочувствовать и так же всей душой помогать людям. Инженер не был знаком с "реальной телепатией" как с методикой – он применил её интуитивно. Но именно этот приём помог ему не пройти мимо чужой беды и оказать человеку помощь, сказавшуюся на всей его дальнейшей судьбе.

3. МЕТОДИКА ЖИЗНЕННОГО ПОНИМАНИЯ

МЕТОДИКА ЖИЗНЕННОГО ПОНИМАНИЯ предназначена для понимания жизни, души, поступков, мотивов других людей. Это способ самому в душе пережить то, что было с человеком в прошлом - как совсем недавно, так и на протяжении всей его предшествующей жизни. Без такого понимания невозможно ни правильно понять, что происходит с человеком сейчас, ни предвидеть, что с ним будет от тех или иных наших поступков (например, как он среагирует на то, что мы собираемся ему сказать). Ведь человек живёт не одним днём, его чувства, мысли, поступки – результат всей прошлой жизни. Полное, подробное, ясное ЖИЗНЕННОЕ Понимание совершенно необходимо в серьёзных, жизненно важных ситуациях, а зачастую без него нельзя обойтись и в так называемых повседневных «мелочах».

Любая попытка помощи другому человеку обречена на неуспех, более того - может очень серьёзно повредить ему, если она не основана на полном, ясном понимании этого человека. Можно привести немало случаев самых искренних попыток помочь, от которых было больше вреда, чем пользы, - и только из-за того, что Понимание было поверхностным, неполным или вообще отсутствовало.

В отличие от МЕТОДИКИ «РЕАЛЬНОЙ ТЕЛЕПАТИИ», которая позволяет понять текущее, сиюминутное состояние другого человека, МЕТОДИКА ЖИЗНЕННОГО ПОНИМАНИЯ позволяет человеку понять своей душой всю душу другого человека, весь его жизненный опыт, все особенности его личности и поведения. В противоположность известному предрассудку, что «чужая душа – потёмки», МЕТОДИКА ЖИЗНЕННОГО ПОНИМАНИЯ позволит Вам добиться полной ясности в понимании других людей, заглянуть в самую глубину их души.

Сразу отметим, что понять другого человека – это не значит принять и одобрить всё то, что он делал и делает, оправдать все его поступки. Есть субъекты, поняв которых до конца, любой нормальный человек, по меньшей мере, отвернётся от них с отвращением на всю жизнь. Но и такое Понимание необходимо, без него люди зачастую растрачивают свою доброту, тепло, заботу на эгоиста, паразита, - причём именно оттого, что не понимают до конца его бесчеловечности, строят себе иллюзии, что «в нём есть что-то хорошее». Как говорили древние, «благодеяние, оказанное недостойному, есть злодеяние».

Основной принцип МЕТОДИКИ ЖИЗНЕННОГО ПОНИМАНИЯ хорошо известен – ЧТОБЫ ПОНЯТЬ ЧЕЛОВЕКА, НУЖНО МЫСЛЕННО ПОСТАВИТЬ СЕБЯ НА ЕГО МЕСТО.

Этот приём – мысленно поставить себя на место другого – настолько общеизвестен, что постоянному его выполнению мешает обычно не незнание специальных методик, а душевная лень, отсутствие выработанной с юности привычки проявлять чуткость на каждом шагу. Особенно нелепы и обидны такие ситуации, в которых близкие люди, живущие годами под одной крышей, не удосуживаются выслушать друг друга, подробно и чутко расспросить своих домашних о том, кто чем живёт и дышит, у кого что болит и т.д.

Почти каждый человек интуитивно хотя бы раз в жизни применял этот приём, но только по-настоящему чуткие люди дают себе труд поступать так постоянно. (Однако не очень-то доверяйте тем, кто заявляет: «Я всегда так поступаю», - само выпячивание, восхваление себя этим субъектом скорее говорит о его эгоизме, чем об интересе к жизни и проблемам других людей).

Самая распространённая ошибка при выполнении этой методики такова: люди мысленно ставят САМИХ СЕБЯ, со всеми СВОИМИ особенностями, привычками и т.д. на место другого человека («Я бы на его месте…») вместо того, чтобы представить себя ТАКИМ, КАКОВ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК («Если бы я был таким, как он, то как мне было бы в такой-то ситуации?»). Предположим, что Вы активный и решительный человек, а тот, кого Вы хотите понять – робок и застенчив. Конечно, лично ВЫ на его месте вели бы себя по-другому. Но такие представления совершенно ничего не дают ни для жизненного понимания, ни для помощи человеку. Это бесполезная трата сил и времени. ПРЕДСТАВЛЯЙТЕ СЕБЯ НА МЕСТЕ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА ТАКИМ, КАКОВ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК, А НЕ КАКОВЫ ВЫ САМИ.

При выполнении МЕТОДИКИ ЖИЗНЕННОГО ПОНИМАНИЯ Вы можете столкнуться с трудностями двух типов:

1. Кажущееся совпадение, сходство, близость  жизненных ситуаций, жизненного опыта у того, кто применяет МЕТОДИКУ, и того, кого он при помощи этой методики старается понять. В подобных ситуациях люди склонны ошибочно переносить свои состояния и переживания на другого человека. Такое явление называется «психологическая проекция»: человек как бы проецирует себя самого, свой опыт на другого человека.
2. В вашем жизненном опыте нет ничего похожего на жизненную ситуацию того человека, которого Вы хотите понять, - и вследствие этого вместо ясного, полного и глубокого понимания у Вас получается только «бледная тень» понимания.

Трудности первого типа легко преодолеть, если Вы будете помнить о существовании такого явления как «психологическая проекция» и не будете спешить с выводами, что Вам всё понятно.

Для преодоления трудностей второго типа иногда требуется очень большая находчивость и творческая инициатива. Попробуйте, например, если Вы не лётчик и не моряк, понять ощущение тяжёлого горя, жизненной катастрофы, когда медицинская комиссия «списывает» Вас по возрасту и состоянию здоровья. Скорее всего, Вы получите очень приблизительное Понимание, «Понимание головой», а не душой, «бледную тень» понимания. Если Вам никогда не изменял близкий человек, Вам трудно понять невыносимую боль, душевную муку от измены любимого (любимой), которая нередко переживается тяжелее, чем его (её) смерть. («Лучше бы он умер, мне было бы легче» или «Лучше бы она умерла, я бы страдал, но таких мучений бы не переживал», - говорят люди, которых предали,- и здесь нет ни жестокости, ни эгоизма, а только невыносимая мука от предательства. Эту муку люди испытывают каждую минуту, с ней засыпают и просыпаются, она не ослабевает ни на мгновение и от неё невозможно отвлечься. Их жизнь, душа наполнена смертельной тоской, и люди видят в небе «чёрное солнце»).

Но если Вы по-настоящему хотите понять человека и тем более – помочь ему, все трудности преодолимы. Существуют два приёма:

1. Попытайтесь представить себя таким, как другой человек, начиная с его детства. Представьте, что у Вас такой же характер, как у него, что Вы живёте в такой же среде, что у Вас такие же родители, что Вы совершаете те же поступки, что совершал в детстве он. Затем последовательно представляйте себя таким, как он, в его дальнейшей жизни – в юности, в зрелости и т.д. Если Вы не всё знаете о его прошлом, найдите возможность расспросить человека о его жизни как можно подробнее. Иногда подобная работа приводит к глубокому пониманию, несмотря на все различия между людьми.
2. Если первый приём не получился или его недостаточно, если Вы всё же не можете до конца понять другого человека в его жизненной ситуации, постарайтесь представить другую жизненную ситуацию, - ту, которая имела бы для Вас тот же жизненный смысл. Например, Вы не можете понять взрослого человека, для которого смерть старой матери (бывшей ему по-настоящему близким другом) важнее всех перипетий его личной жизни. Представьте, что Вы потеряли не мать, а того, кто лично Вам дороже всего на свете (например, супруга или ребёнка).

Иногда требуется очень большая изобретательность, чтобы, несмотря ни на какие трудности, всё же понять жизнь и душу другого человека до полной ясности. Не останавливайтесь на полпути: неполное Понимание, ничем не лучше полного непонимания. Не опускайте руки оттого, что что-то «не получается», что Вы перебрали уже все порекомендованные здесь приёмы, а понимания до полной ясности так и не добились. Если Вы действительно хотите помочь человеку, то сможете при необходимости придумать свои приёмы. (Лишь бы они привели не к иллюзии понимания, а к настоящему ЖИЗНЕННОМУ ПОНИМАНИЮ!) Ещё древние говорили: «Кто хочет – ищет возможности, а кто не хочет – ищет причины».

Если дорогой Вам человек опасно заболеет, ведь Вы будете искать все возможности, чтобы вылечить его, - и не просто искать эти возможности, но и создавать их. Возможно, Вы (такие случаи бывали), как бы ни была ваша профессия далека от медицины, превзойдёте врачей-специалистов по познаниям и изобретательности в лечении близкого человека. Почему же так часто люди мирятся с тем, что «не смогли помочь», «не знают, чем помочь» другому человеку в трудной, напряжённой, болезненной для него жизненной ситуации? Ведь своевременная и точная жизненная помощь часто оказывается нужнее, чем медицинская (Тяжёлых судеб вокруг не меньше, а скорее больше, чем тяжёлых болезней. Да и болеют люди чаще всего не просто так, а от тяжести жизненной ситуации, от травм, наносимых бесчеловечностью). Вспомните, как Вам самому хотелось, чтобы окружающие Вас поняли и пришли на помощь, - и не сдавайтесь, пока сами не поймёте другого человека и не поможете ему.

4. МЕТОДИКА "МОСТ К ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ".

Самых близких разлучают
эгоизм и суета. (А. Дольский)

МЕТОДИКА "МОСТ К ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ" (в дальнейшем – сокращённо "МОСТ") является одной из самых простых и в то же время сильнодействующих. Она настолько легко осваивается, что обычно получается с первого раза у любого человека. Результаты же её необыкновенно сильны и иногда воспринимаются как "волшебство". Только никакого волшебства тут нет, а есть просто ежедневный и ежеминутный труд души  по пониманию окружающих людей и по помощи тем из них, кто в этой помощи нуждается.

ФОРМУЛИРОВКА МЕТОДИКИ "МОСТА": "Я хочу (собираюсь) сейчас сделать (сказать) то-то. А что сейчас делает другой человек и что с ним?".

Эту короткую формулу следует применять как можно чаще, желательно - на каждом шагу ПРЕЖДЕ, чем что-то сделать или сказать. И тогда от своих дел, желаний,  состояний, пусть даже они  кажутся Вам очень важными и заслуживающими внимания окружающих, Вы перейдёте к делам, желаниям и состояниям других людей. Вы как бы перебросите мост от своей души к душе другого человека через пропасть своего и чужого эгоизма – пропасть, разделяющую, разъединяющую большинство людей на Земле.

Возможно, сейчас Вы слышите, как в Вашей душе Ваш собственный эгоизм кричит: "А я?! А как же мои дела, мои интересы?" Попробуйте всё же, преодолев это внутреннее сопротивление, услышать душой душу другого человека, попробуйте в одной, второй, третьей ситуации применить "МОСТ" – и Вы увидите, как люди, на чей эгоизм Вы ежедневно обижаетесь (и справедливо обижаетесь!), кому Вы множество раз пытались объяснить, что они неправы, невнимательны, нечутки и т д., - как эти люди вдруг начнут проявлять к Вам непривычное внимание, идти Вам навстречу, заботиться. Если человек не безнадёжный эгоист, если в нём есть хоть что-то человеческое, он не может не откликнуться на применение Вами методики "МОСТА".

Только не нужно, ни в коем случае нельзя применять "МОСТ", чтобы что-то получить от другого человека для себя. Так "МОСТ" не сработает. Применяйте "МОСТ" только затем, чтобы бескорыстно помочь человеку, – только тогда будет результат.

Поясним, как действует "МОСТ", на примерах. Это очень простые примеры, но, во-первых, такая простота поможет Вам лучше понять и освоить методику, а во-вторых, жизнь по преимуществу и состоит из таких простых, повседневных «мелочей». И именно в этих "мелочах", в вязком болоте ежедневного эгоизма тонут и погибают любовь, нежность, надежды на счастье.

Представьте себе, что Вы пришли домой, а Ваш близкий человек (мать, отец, дочь, сын, муж, жена и т.д.) сидит и смотрит телевизор. В большинстве случаев вошедший или вообще не обращает внимания на то, что делает другой человек и что с ним, или делает это формально, поверхностно. Он либо начинает разговор о своём, о том, что ему интересно – и обижается, если другой продолжает смотреть на экран, либо проходит на кухню, в комнату и погружается в себя, в свои дела, либо – во многих семьях бывает и такое – бросает какую-нибудь бестактность, грубость, упрёк ("Смотришь тут всякую чушь!"; "Опять обед не готов!" и т.д.). В ответ на эгоистическое поведение следует эгоистическая реакция – и начинается типичный для большинства семей вечер (или день, или вся жизнь) взаимного наплевательства и погружённости в себя.

Методика "МОСТ" требует от Вас раньше (!), чем что-либо сказать или сделать, мысленно произнести формулу: "Я хочу (собираюсь) сейчас сделать (сказать) то-то. А что сейчас делает другой человек и что с ним?".

Например: "Я хочу сейчас рассказать о своих делах, а другой человек смотрит телевизор и ему интересно". После этой внутренней несложной работы Вы естественным образом поступите не так, как собирались раньше, а с учётом интересов другого человека. Вам чаще всего  даже не придётся ломать голову, как поступать – всё получится как бы само собой, просто и по-человечески.

Методика "МОСТ" устроена так, что она не может "не получиться". С ней легко справится даже самый нечуткий, самый неотзывчивый человек, - пусть он даже пока не способен понять, что другой человек думает, чувствует, переживает, но он способен хотя бы увидеть, что другой человек делает. Просто увидеть, что другой делает – и поступить соответственно. В нашей практике встречались очень нечуткие, крайне эгоцентричные субъекты, которых не могли исправить никакие душеспасительные беседы. Однако стоило им приступить к методике "МОСТ", т.е. хотя бы учитывать, что другие делают (спят, читают, спешно собираются, плачут, смеются и т д.), - и окружающие люди с удивлением отмечали, что рядом с ними "стало хорошо", что дома "потеплело". Иногда одно единичное применение методики "МОСТ" устраняло затянувшуюся конфликтную ситуацию, предотвращало разрыв отношений. Был  даже случай восстановления нежной и неразлучной дружбы между супругами в результате одного-единственного применения "МОСТА" после 11-летнего конфликта и полного разрыва отношений. Это выглядит чудом, но на самом деле здесь нет ничего сверхъестественного: ведь "МОСТ" – это элементарное внимание к другому человеку, нормальное отношение, необходимое на каждом шагу. И когда после многих лет ежедневного и ежеминутного взаимного эгоизма, которым, как ядом, люди отравляют жизнь друг другу,– когда после всего этого кто-то один проявляет к другому внимание – это минутное тепло согревает душу обоим, - и следы держатся долго.

Конечно, разового применения "МОСТА" недостаточно, - его нужно применять на каждом шагу, сделать не просто привычкой, а превратить в свой образ жизни, - только тогда эта жизнь будет всегда, а не время от времени, по-настоящему доброй и человечной.

5. ТРЕНИРОВОЧНЫЙ ПРИЁМ МЫСЛЕННЫХ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ

Приступив на деле к освоению МЕТОДИК АЛЬТРУИЗМА И ЧУТКОСТИ, Вы, во-первых, почувствуете их силу, а во-вторых, почти наверняка заметите за собой, что в реальных жизненных ситуациях то и дело забываете их применять и поступаете, как обычно, как привыкли, по-старому, - на беду окружающим и себе. Возникнет противоречие, от которого у многих людей "опускаются руки". Для преодоления этого противоречия служит ТРЕНИРОВОЧНЫЙ ПРИЁМ МЫСЛЕННЫХ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ.

Как уже было сказано выше, часто люди принимают верные решения, но не имеют воли, чтобы претворить их жизнь! «Кто хочет, ищет возможности, кто не хочет – причины», - гласит древняя мудрость И мы находим оправдания своему безвольному, малодушному, слабодушному поведению. И снова принимаем то же решение и снова не выполняем и т.д., и т.п. -  до «дурной бесконечности» (выражаясь словами Гегеля). Самый общеизвестный пример такой «дурной бесконечности» - «решение» алкоголика «с понедельника бросить пить». Приходит понедельник, алкоголик напивается и… принимает «твёрдое решение» бросить пить со следующего понедельника – и так всю жизнь. А кто-то каждый раз после бурной семейной ссоры или крика на подчинённых на работе, «даёт себе Слово», что в следующий раз будете вести себя сдержанно. И нарушает это обещание самому себе, как только в поведении окружающих ему что-то не понравится или «заденет за живое». То же происходит и с освоением методик, - и не только у Вас, а у большинства людей. В частности, у тех, кого Вы, возможно, будете этим методикам обучать.

ТРЕНИРОВОЧНЫЙ ПРИЁМ МЫСЛЕННЫХ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ очень прост в выполнении. Он заключается в том, что Вы – желательно в спокойной обстановке - мысленно представляете себе те ситуации, в которых Вы до сих пор поступали, так сказать, «из себя», «по привычке», исходя из своей точки зрения», из своего эгоизма и эгоцентризма, - в большом или в малом, - и сразу же продумываете и мысленно представляете своё нормальное, достойное, человеческое поведение. Представлять своё человечное поведение нужно очень конкретно: мысленно прожить это состояние и это поведение.

Желательно проработать так несколько подобных же ситуаций подряд. Тогда в реальной жизненной ситуации Вы почти наверняка поступите не «по привычке», а достойно, по-человечески.

По отзывам тех, кто хорошо освоил эту методику, при добросовестном её выполнении в голове возникает чувство озарения и полной ясности, а также спокойствие за других людей, особенно за своих близких, на будущее.

Практика применения приведённой методической разработки показала её высокую результативность. Подавляющее большинство людей отмечают улучшение в своих семейных отношениях. Иногда это не просто улучшение, душевное потепление обстановки в семье, а полное снятие затяжного (даже многолетнего) конфликта.

Если родители захотят обучить этим методикам своих детей-подростков, им необходимо самим освоить методики альтруизма и чуткости. Нам известно также немало случаев, когда подростки, освоив методики, обучали им своих родителей, - и весьма успешно.

Одновременно с этой статьей мы помещаем подобную ей конкретную разработку МЕТОДИК СОВЕСТИ и рекомендуем читателю не останавливаться на методиках альтруизма и чуткости, а дополнить их воспитанием и самовоспитанием совести – одной из высших нравственных инстанций человека. И тогда наверняка не судьба будет управлять Вами, а Вы будете по-человечески успешно творить как свою судьбу, так и судьбу окружающих людей.

Желаем Вам победы на этом достойном пути!

• Email: delopravoe@yandex.ru
• Моб.тел. в Белоруссии: +375 29 963-61-56

Авторские методики нравственного воспитания размещены на сайте: delopravoe1945.belhost
Статья первоначально размещена автором на сайте: psychologiya
См.авторскую страничку: ermakova-e-yu