Конфликты поколений

В наше время очень актуальна проблема взаимоотношений и взаимопонимания между подростками и старшим поколением (это могут быть родители, бабушки, дедушки или другие близкие родственники). Стоит заметить, что между проблемой, возникающей между подростком и его родителями и проблемой, возникающей между подростком, бабушкой и дедушкой есть разница.

В чём же она заключается? Попробуем разобраться.

Сначала рассмотрим проблему, возникающую между подростком и его родителями. Всё дело в том, что у человечества сложился стереотип, что когда у мужчины и женщины рождается ребёнок, на их плечи ложится ответственность за их детей, они обязаны его воспитать, дать ему образование, жизненную основу, на которой он и будет строить своё будущее. А будущее каждого ребёнка зависит от того, что родители заложили в свой плод ещё в процессе воспитания. Также будущее каждого ребёнка зависит ещё и от того, какие у него родители, если у ребёнка родители алкоголики, то врядли из него выйдет что-то приличное, потому что в детстве чаще всего ребёнок воспринимает родителей, как пример для подражания в будущем. Родители должны это понимать, если они не хотят, чтобы их ребёнок потерялся в полосах жизни.

Так вот, родители помнят об этой ответственности всю жизнь и именно поэтому стараются оберегать его от любых жизненных препятствий, трудностей, опасных или сомнительных личностей, которых чаще всего видят именно в кругу общения своего ребёнка. Отсюда и берутся запреты на общение с некоторыми людьми, которые, по мнению родителей плохо влияют на предмет их опеки. Именно поэтому появляются такие вещи как ограничения во времени проведённом с друзьями, иногда бывает даже так, что родители вообще запрещают общаться с теми или иными людьми. Подросток в свою очередь имеет другую точку зрения, которая во всём расходится с мнением его родителей, а это и есть конфликт. Подросток считает точку зрения родителей необъективной, потому то не понимает на чём она основана, ведь он не думает, что его круг общения плохо на него влияет, т.к. он сам его выбрал, а подростки, как правило, не осуждают свой выбор или мнение (но бывают такие случаи, когда ребёнок сам не одобряет свой выбор, а случается, что подросток понимает, что он не прав, но не хочет в этом признаться другим людям, т.к. считает, что в этом проявляется его слабость).

Чтобы решить конфликт, возникший между подростком и его родителями, прежде всего, нужно понять точку зрения всех участников конфликта и причину, по которой она сформировалась. Следующим шагом в разрешении конфликта является выбор способа его разрешения, на который согласны все участники.

Существует 4 способа разрешения конфликта:

1. компромисс
2. выиграть/проиграть
3. »уход»
4. ситуация пускается на самотёк

Возможно, не каждый знает, что означают эти способы, поэтому я дам определение к каждому из них.

Компромисс- это когда все участники конфликта удовлетворены, т.е. когда при решении конфликта учитываются  интересы всех участников. Этот способ является конструктивным.

Выиграть/проиграть- это когда только один участник конфликта удовлетворён.

«Уход»- это когда один из участников подавляет свои потребности и желания, чтобы избавиться от конфликта.

Ситуация пускается на самотёк- это когда все участники конфликта решают, что конфликт сам по себе рассосется.

Многие люди могут обойтись и без всех этих способов, им достаточно просто поговорить и прийти к решению, которое всем «по вкусу».

Теперь перейдём к проблеме, возникающей между подростком, бабушкой и дедушкой. В этой проблеме не редко на сторону подростка встают его родители, т.к. они понимают точку зрения, как ребёнка, так и бабушки с дедушкой, но считают, что они (бабушка и дедушка) как представители старшего поколения должны быть мудрее и уметь уступать подростку.

Почему же бабушки и дедушки заботятся о подростке гораздо сильнее, чем родители? Иногда бывает так, что бабушка и дедушка считают, что в своё время мало заботились о родителях подростка и хотят всю оставшуюся любовь отдать своим внукам/внучкам. Так в чём же проблема? Проблема в том, что каждый подросток хочет поскорее, вырасти и стать независимым, т.е. чтобы его никто не контролировал. Именно поэтому заботу со стороны бабушки и дедушки, он считает излишней. Так получается противоречие двух желаний, что опять же приводит к конфликту.

Но здесь возникает одна небольшая, но важная проблема. Она заключается в том, что когда подросток отказывается от бабушкиной и дедушкиной заботы, они (бабушка и дедушка) думают, что ребёнок их не очень любит и не дорожит их вниманием и заботой, а это их очень обижает. Поэтому этот конфликт осложняется и может перерасти в нечто большее, если вовремя не предотвратить разногласия. Решить эту проблему можно двумя способами, об одном из них я уже рассказала, поэтому сразу перейду ко второму. Все родители стремятся к тому, чтобы между их детьми, бабушками и дедушками не возникало конфликтов, поэтому, если они все-таки возникают, первыми, кто старается их разрешить становятся родители подростка. В первую очередь родители проводят беседу с подростком, объясняя ему позицию бабушки и дедушки и в тоже время пытаясь понять позицию ребёнка, затем разговаривают с бабушкой и дедушкой, объясняя им позицию подростка и выясняя точку зрения их самих. После, родители дают каждому участнику конфликта совет, который поможет разрешить ситуацию.

На этом примере мы видим, что бывают конфликты, для разрешения которых нужен человек, который не принимает участия в нём, т.е. видит ситуацию со стороны и может сказать, кто на его взгляд прав, а кто виноват.

Автор: Жданко Анна