Модели супружеских отношений.

Введение

Так уж получилось, что благодаря развитию интернета, люди получили возможность общаться, дружить или любить друг друга, при этом оставаясь совершенно незнакомыми, прячась за буквами и кеглем шрифта на экране монитора. Врываясь в пространство интернета, каждый человек надевает свои любимые маски и начинает играть «роль». Это очень хорошая тема для исследований. И, возможно, я очень хороший кандидат для такого исследования, но…

Но людям иногда надо просто выговориться.

Раньше можно было пойти в церковь и исповедаться перед священником. Теперь гораздо проще – есть форумы, сайты, чаты и так далее. Все это привело к тому, что личная жизнь перестала быть такой уж личной. Объемы хлынувшей информации в сеть позволяют делать иногда очень интересные выводы, чем зачастую пользуются социологи, психотерапевты, студенты, «силовики» и просто любопытные личности. Достаточно просто ее проанализировать.

Когда информации становится слишком много, любая идея или мысль возникает неожиданно. Бац! И вот она.

Для меня такой мыслью стала: «а есть ли какая-нибудь модель у супружеских отношений?» Ведь обрисовать можно любое действие или явление. Толчком к возникновению такой идеи стала случайно высказанная фраза: «Мы до сих пор как лучшие друзья….» Это сказал человек, который вот уже лет пять состоит в браке.

Специалисты утверждают, что психологические ресурсы человека ограничены и они вынуждены подчиняться определенным законам поведениям, чтобы выжить. То есть, жить по определенной модели.

Существуют множество теорий относительно развития супружеских отношений, которые говорят о том, что они не стоят на месте, постоянно развиваются и видоизменяются. Даже выделяют основные такие этапы: период знакомства и становления отношений, период до рождения ребенка, период взросления ребенка и т.д. У меня нет желания раскрывать перед вами все эти теории - с публикациями можно легко ознакомиться в интернете.

Но общаясь с друзьями, знакомыми, а то и малознакомыми людьми, я стал замечать некоторые особенности их личной жизни (на которые, впрочем, они не так часто обращали внимание), заставляющие меня думать иначе. И чем больше я с ними общался, тем все больше и больше в моей голове формировалась следующая идея:

«Изначальная модель поведения при формировании семейных отношений  остается неизменной на протяжении существования всего брака, но слегка модифицируется под влиянием прочих факторов, таких как рождение детей, смена места жительства и т.д.»

Приняв ее за первоначальную гипотезу, я стал еще больше анализировать ранее полученную информацию: мои беседы, мое общение, рассказы о знакомых от друзей, письма, сообщения и так далее. Я стал смотреть на окружающие меня пары и проверять – вписываются ли они в мою теорию или нет.

И в итоге это вылилось в данную публикацию.

Сразу оговорюсь, что данная работа не является результатом скрупулёзного исследования чужих трудов или интеллектуальным прорывом во что-то ранее неизведанное (хотя мне хочется так думать).

Эта публикация обобщает и раскрывает выводы и представления автора о модели взаимоотношений между супругами. Автор надеется, что это поможет понять поступки людей, их поведение и позволит прогнозировать и управлять микроклиматом в семье.

Так ли это – покажет время.

Основные определения моделей

В данном контексте под словом «модель» понимается совокупность действий, чувств, реакций и восприятий, вырисовывающие определенные закономерности поведения между супругами.

Так реакция на совместные даты (свадьба, рождение ребенка) или индивидуальные (день рождения, профессиональный праздник), возникновение проблем и способы их решения всегда идентичны, и не важно, сколько лет вы состоите в браке. И через 3 года и через 7 лет степень отношения на ваши просьбы и пожелания изменятся незначительно.

Обратите внимание на ваших знакомых и друзей, и как они говорят о своих супругах. Наверняка среди них найдутся те, кто вам жалуется на них, но тем не менее, они по-прежнему вместе, хотя вот вы бы уже сто раз бы с ним (или с ней) разошлись. И даже есть те, которые, как вы думаете, женились или вышли замуж только из-за денег или из-за его известности и харизмы. И уж точно есть такие, которые до сих пор ведут себя так, словно только-только познакомились.

И сколько бы лет не прошло, вы можете поймать себя на мысли, что слышите от одних и тех же людей то же самое и не в первый раз.

Во-первых, это помогает лучше понять источники и мотивы действий, которые движут вами и вашим супругом (или супругой).
Во-вторых, надеюсь, это позволит избежать ошибок, которые могут привести к распаду семьи.

Читая эту статью, попытайтесь спроецировать читаемое на себя или на хорошо известную вам семью – на ваших друзей или, быть может, даже на родителей.

Каждая модель формирует уровень и направленность поведения в дальнейшем и неизменна на протяжении всего брака. Влияние могут оказать только «катастрофические ситуации», то есть события, которые коренным образом меняют человека психологически, наносят большой эмоциональный урон или полностью меняют среду обитания (смерть, стихийное бедствие, терракт и т.д.)

Развитие семейных отношений (супружество до рождения детей, во время беременности, маленькие дети, взрослые дети, супружество после того, как дети отделились от родителей) приводит к тому, что модель может сдвигаться на одну ступень вверх или вниз на короткое время, при этом, не теряя признаков изначальной модели, и возвращаясь в исходную.

Изменение модели может означать только одно – распад брака. Поэтому смена модели возможна со сменой партнера.

Наблюдения показали, что можно выделить 4 основные модели. (Сначала их было больше, но потом многие мне показались сходными и я их объединил).

Вот они:

1. Любовники
2. Друзья
3. Партнеры по бизнесу (далее – Партнеры)
4. Духовный наставник/последователь. (далее – Наставник)

Такая последовательность в очередности названий не случайна.

Дело в том, что по мере продвижения по модели вверх (от 1-й до 4-й), изменяется отношение к супругу в сторону усиления эгоцентризма. То есть, модель «любовники» подразумевает более полную отдачу себя семье, в то время как модель «Наставник» предполагает, что один из супругов более сосредоточен на собственных интересах. Однако это одна из главных, но не единственных характеристик моделей.

Чтобы попытаться их описать, я воспользовался определением, данное Обозовым Н.Н., которое гласит, что «брак является межличностным отношением мужчины и женщины, позволяющим удовлетворить потребность в эмоциональной привязанности, индивидуальной половой любви, потребности в продолжении рода, организации быта и досуга, моральной и эмоциональной поддержке». (Обозов Н.Н. Психология межличностных отношений)

Таким образом, я выделил следующие характеристики модели:

1. Сексуальное (романтическое) влечение.
2. Духовное влечение.
3. Отношение к семейным финансам.
4. Отношения к детям и воспитанию.
5. Отношение к работе.

В процессе прочтения вы можете обратить внимание, что в каждой из моделей одна из характеристик является доминирующей.

Начальные модели

«Любовники» - то есть, брак вышел из системы отношений, которые можно назвать отношением между любовниками (от значения – влюбленная пара).

Все мы знаем букетно-конфетный период и эмоции, которые переполняют нас в это время. Много романтики, много страсти, много секса...

Браки, построенные на этой модели, отличаются теми же чертами. Эти пары даже через много лет устраивают друг другу свидания, делают романтические подарки, все время стараются привнести в сексуальную жизнь что-то новое. То есть стараются поддерживать тот высокий эмоциональный и романтический уровень, который присущ началу отношений.

Сексуальное (романтическое) влечение. Эта пара в плане любви может дать фору любой другой. Среди всех остальных моделей сила влечения данной модели - максимальная. Это проявляется даже в мелочах. Для них единственное ограничение - это их собственная фантазия и мораль. Если и есть искушенные пары – то это наверняка «любовники». Никто лучше них не сможет придумать и организовать свидание, провести его на высшем уровне, а затем повторить еще и еще раз.

Обратная сторона такого всеобъемливающего влечения – это чувство собственичества, ревность, сильная эмоциональная привязанность, разрыв которой грозит серьезными психологическими потрясениями и психосоматическими болезнями.

Как правило, данные пары тяжело переживают разрыв, который может длиться довольно продолжительное время, прежде чем, отношения оборвутся окончательно.

Духовное влечение. Духовное влечение является продолжением сексуального, но в большей степени представляет из себя сильную эмоциональную и ментальную связь, когда оба супруга чувствуют друг друга и понимают на интуитивном уровне.

Связь может быть очень крепкой. Именно благодаря ей «любовники» могут почувствовать любую недосказанность, обман или изменение отношения друг к другу. Если один начнет с кем-то флиртовать, то вполне возможно, второй это почувствует на расстоянии и забеспокоится.

Как правило, они позиционируют «равные» отношения в семье, хотя это может быть не совсем так.

Отношение к семейным финансам. Данное отношение, скорее, зависит от характера и качеств каждого из супругов, и оно довольно неоднозначно. То есть, контроль за расходами может быть как очень жестким, так и совершенно мягким. Склонность к тратам от предрасположенности именно к этой модели не зависит. Однако отличительной чертой является стремление преподнести подарок другому супругу, не взирая на текущее финансовое состояние.

Отношения к детям и воспитанию. В данной модели оба супруга расценивают детей как продолжения самих себя, поэтому данное отношение довольно трепетное. Свою любовь они переносят на детей, и порой довольно сложно сказать, кого они любят больше – их или себя. Вместе с любовью они прививают ребенку и свое мировоззрение, причем относятся к этому довольно серьезно.

Отношение к работе. Работа для любовника является инструментом для удовлетворения потребности в ярком общении друг с другом. Семья ставится в приоритете, и любые действия и карьерные перестановки являются лишь следствием стремления создать наиболее комфортные условия для семьи. Попрекать «любовников» карьеризмом не имеет смысла – они вас просто не поймут.

«Друзья» -  Такие браки возникают из дружеских отношений, которые длятся годами, а потом перерастают в брак.

Взаимное уважение, взаимопомощь, личностные отношения между людьми, обусловленные духовной близостью, общностью интересов, взаимное обогащение и дополнение друг друга, обязательно должны оказывать друг другу услуги, обращаться за помощью, ходить вместе куда-либо или хотя бы просто болтать о том о сём.

Браки, построенные на этой модели, отличаются тем, что в семейной жизни преобладают скорее дружеские отношения, когда в основе стоит не сексуальное влечение, а привычка общаться с одним и тем же человеком, уважение к нему и нежелание ссоры с ним, дабы не нарушать статус-кво.

Сексуальное (романтическое) влечение. С движением вверх по моделям, градус влечения снижается. Сильные романтические отношения присуще только начальному периоду, изредка, в знаменательные даты или события могут возвращаться вновь, но в большинстве своем остаются довольно сдержанными. Искушенными любовниками такие пары становятся редко. Однако это не говорит об их ограниченности или же сугубо платонических отношениях. Если «любовников» можно изобразить, как единое целое, союз двух половинок, то «друзья» - это скорее «1+1». Каждый дополняет друг друга, но не более того. «Тройки» или «четверки» не получится никогда. Свиданий, подарков, завтрака с утра не стоит ждать в больших количествах. внимание будет уделяться строго дозировано. Вы будете чувствовать горячо любимым и самым лучшим другом, который много значит для партнера и который не позволит никому вас обидеть. Но на дикую, животную страсть рассчитывать не приходится. Обратная сторона такого сдержанного влечения заключается в более прочных и стабильных отношениях, если данное устраивает обоих супругов.

Духовное влечение. Духовное влечение заключается во взаимном уважении и следовании одним принципам, которые приняты в семье. Здесь нет восторженности и поклонению, но ради друг друга они способны на многое. На первый план выходит преданность семье (друг другу). В паре всегда есть «доминантная» личность, для которой преданность имеет более определяющее значение, чем любовь. Именно эта личность и создает «атмосферу» в семье и определяет ее направленность.

Отношение к семейным финансам. В любых дружеских отношениях есть «задавала». Он решает куда, зачем и почему следует тратить деньги. И не обязательно, что он их зарабатывает больше остальных. Он задает тон, а другие должны следовать его решениям. Как правило, это доминирование определяется главенством в семье.

Отношения к детям и воспитанию. Как правило,  в такой семье «доминантная» личность определяет общую руководящую направленность в воспитании, но самим вопросом практически не занимается. Весь процесс сваливается на плечи второго супруга, как и решение возникающих проблем, когда как «доминант» ограничивается советами и решением спорных ситуаций. Отношение к детям сдержанное, как к продолжателям рода и традиций – именно на этом делается акцент в воспитании.

Отношение к работе. Работа не менее важна для друзей, чем семья. Приоритета нет. Но это лишь подчеркивает внутреннее «скрытое» стремление к независимости друг от друга. Семья семьей, но истинные доходы ни один из супругов не любит афишировать, создавая себе задел на будущее. Регулярные задержки на работе не стоит расценивать, как попытку убежать от семьи - скорее это лишь одно из проявлений «независимости».

«Партнеры по бизнесу» - такие браки возникают на основе взаимной выгоды.

Прежде всего, счастье в такой модели зависит от наличия прибыли в таких отношениях. Это может быть брак по расчету из-за денег, статуса, доступа к определенным ресурсам и благам. Партнерство подразумевает взаимовыгодное сотрудничество. Брак по расчету для одного партнера - это доступ к деньгам, для другого, например, брак со знаменитостью. То есть повышение статуса. Зачастую в прошлом дочери бедных аристократов выходили замуж за богатых купцов. Одни получали деньги, другие – принадлежность к аристократичной фамилии, один из способов войти в высшие слои общества.

Сексуальное (романтическое) влечение. В данной паре влечение, как правило, имеет одностороннюю направленность. Это не значит, что второй «вынужден» исполнять супружеские обязанности (речь идет не только о сексе) по принуждению. Просто сама инициатива, вектор развития романтических отношений и соблюдения этого баланса в дальнейшем принадлежит лишь одному человеку, когда как второй лишь следует в его границах, принимая условия «негласного» соглашения. Однако эти отношения нельзя считать «холодными», особенно, если интересы супругов пересекаются в сексуальной плоскости. И вот тут может быть животной страсти ничуть не меньше, чем у «любовников». Таким примером могут служить «однополые» браки и союзы людей, которые предпочитают «нестандартные» и «нетрадиционные» сексуальные отношения. В том числе, если браки созданы с целью усыновления / удочерения.

Духовное влечение. Духовное влечение в таких парах совсем неоднозначное. С одной стороны, духовная и ментальная связь совсем слабая. С другой стороны, в глубине каждого из них может лежать уважение, преданность и восхищение супругом. Подсознательно, оба супруга тяготеют к равным отношениям и всячески, иногда в ущерб себе, стараются их поддерживать. Однако определяющим будет являться стремление к сохранению некой независимости и «маленькой дистанции» между супругами. Эта дистанция в отношениях  и выявляет отличие «партнеров» от «друзей».

Отношение к семейным финансам. Данное отношение зависит от принятых договоренностей. Супруги сами определяют, кто их них в большой степени отвечает за «финансовую» политику семьи, и как правило, этот статус остается неизменным на протяжении всего цикла развития супружеских отношений. Это справедливо и в том случае, если «причиной» союза становится именно «денежная» составляющая.

Отношения к детям и воспитанию. Данный пункт аналогичен предыдущему. Разница лишь в «объекте». Стоит отметить, что если союз был создан с целью усыновления / удочерения (например, в «однополых» браках), то влияние этого фактора на развитие отношений значительно усиливается - любое «негативное» действие в отношении ребенка может послужить причиной разрыва.

Отношение к работе. Какой бы не была причина образования семьи, работа будет носить «определяющий» характер, как гарантия сложившихся отношений. стремление к балансу отношений и одновременно сохранению независимости, заставляет уделять особое внимание работе, как источнику этой самой независимости и в то же время – «запасному» варианту, на случай, если союз окажется неудачным.

«Духовный наставник»

Прежде всего, это восхищение идеей или делом, если мы говорим об объективном влечении, или конкретным человеком (субъективное влечение). В такой семье один из партнеров является доминирующим (во всех отношениях), а второй – последователем. В этом случае один получает источник восхищения, мотивации и удовлетворение собственных мировоззренческих принципов и внутреннего эго, а второй получает доступ к объекту восхищения и получает удовольствие от осознания этого.

Сексуальное (романтическое) влечение. Не является доминирующей функцией в семье. Этому может в равной степени уделяться как много внимания (как подтверждение власти доминирующей личности), так и не уделяться вовсе. Все ухаживания, свидания и подарки носят в достаточной степени условный характер, словно обыкновенное следование традициям. страсть в таких парах может принимать довольно извращенные формы.

Духовное влечение. Является основным доминирующим фактором в отношениях. Во главу угла ставится преданность, прежде всего, духовная. Последователь обязан принимать все, что делает, произносит доминирующая личность. Это относится и к его мировоззрению, поступкам и ответным реакциям. Полное духовное подчинение одним супругом другого – смысл существования такой пары. Нарушение данного принципа ведет к разрыву пары.

Отношение к семейным финансам. В этой паре все определяется доминирующей личностью. Он решает куда, сколько, зачем и т.д. Его Слово закон и обсуждению не подлежит. При этом «последователь» относится к этому как само собой разумеющемуся.

Отношения к детям и воспитанию. Все зависит от желания, мировоззрения доминирующей личности. Аналогично предыдущему пункту.

Отношение к работе. И здесь основополагающим является позиция доминирующей личности. Если весь смысл его жизни связан с работой, то и нечего надеется, что нечто другое будет его интересовать. Он будет поглощен работой всецело, а задача последователя – всячески ему помогать и облегчать обыденное существование.

Таки образом, мы описали все модели исходя из основных характеристик, и можем попробовать проанализировать собственные отношения и определить модель. Сделали? Хорошо. Но уверен, что многие озадачились тем, что их отношения можно отнести как к одной модели, так и к другой.

Это нормально.

И так мы плавно подошли к профилю семейных отношений.

Профиль семейных отношений

Каждый человек (индивидуальность) имеет склонность (предпочтение) к выбору определенной модели семейных отношений. И так как семья – это пара, то есть два человека, то развитие семейных отношений может протекать по двум моделям.

Вернее, одна модель будет доминирующей, когда как вторая – вспомогательной, т.е. время от времени она будет «всплывать» и являться доминирующей, но не надолго. Чем больше и чаще будет такая «раскачка», тем быстрее отношения дадут трещину.

Наиболее сбалансированными моделями являются те, где оба супруга имеют одинаковые предпочтения или тяготение к одной и той же модели.

В модели, где у супругов разные предрасположенности (предпочтения), есть риск возникновения дисгармонии и неудовлетворенности существующим положением.

Чем больше степень различия в предпочтениях (допустим: муж – «партнер», а жена –«любовник»), тем больше дисгармония.

Симбиоз моделей и движение по ним и является неким «профилем семейных отношений». Как диаграмма или график. График семейной жизни.

Как определить, какая модель в ваших отношениях является доминирующей, а какая - второстепенной? Очень просто. По числу соответствий. Чем больше признаков одной модели, тем она более доминирующая.

Стоит отметить, что в большинстве случаев семейные пары, у которых предпочтения разные, имеют в профиле рядом стоящие модели: любовник - друг, друг – партнер, партнер – наставник.

Как видите, вариантов не так много.

Да, конечно, возможен и вариант любовник – партнер (Классические отношения любовников, которые все мы с вами представляем. Одному нужен только секс, второму - Понимание и внимание, или деньги, а может, возможность получить недостающую страсть…); или друг – наставник (но тогда первый будет недополучать себе внимания из-за нарциссизма второго, который, в свою очередь, будет видеть недовольство первого и впадать в уныние и обиду), или даже любовник-наставник (но честно говоря, не встречал такие пары), но они заведомо обречены на распад. Долго ли длятся интрижки? Как быстро вам осточертеет эгоизм партнера? Вопрос.

Как уже упоминалось выше – чем больше расстояние между моделями, и чем чаще отношения перескакивают с одной на другую – тем меньше вероятность того, что отношения в семье будут продолжительными.

Когда в семье оба супруга имеют предпочтения к одной и той же модели отношений – скачков почти не происходит, а если и происходит, то, как правило, на вышестоящую модель. И происходит это в моменты возникновения сложных или стрессовых ситуаций.

Разъясним этот момент: скачок с модели на модель и возвращение обратно, в статус кво.

В основном скачки происходят у пар с разными моделями отношений (вернее, с разными предпочтениями к исходной модели). И выглядит это так.

Основное время супруги живут по одной модели – доминирующей. Но время от времени, супруг, тяготеющий к иной модели, перехватывает инициативу. Если «доминант» позволяет сделать это, но конфликтов не происходит. В обратном случае, возникает ссора, конфликт, горячая ситуация и так далее.

Представим, что довольно распространённую ситуацию. У семейной пары профиль отношений состоит из двух моделей: «любовник» и «друг». Причем, супруг – это «друг» и доминант в отношениях, тогда как супруга - «любовник», т.е. предпочитающей второстепенную модель.

Супруг ведет себя, как «друг», оказывая внимание супруге, согласно своей модели поведения, однако, которой этого недостаточно, так как по ее модели этого внимания должно быть больше, гораздо больше.

Наступает такой момент, когда она не выдерживает, и настаивает, чтобы супруг отнесся к ней, как к «женщине», а не домохозяйке. Это может быть от вполне невинного «поцелуй меня» или «давай сходим в ресторан или кино», до весьма конфликтного «ты уделяешь мне мало внимания», «ты меня не любишь» и т.д.

Если ситуация вполне «невинная», то супруг может «подыграть» и сходить с женой в ресторан. Тогда их семейные отношения «движутся» по модели «любовники». Но вернувшись из ресторана (или кино), снова возвращаются к исходной «дружеской» модели.

Однако, если ситуация превращается в конфликт, то последствия могут быть весьма плачевными. Либо доминант «подавит» порыв своей супруги и «насильно» вернет отношения к исходной модели (это может быть не только физическая сила, но и сила убеждения), либо случится ссора и какое-то время супруги будут находиться в двух моделях одновременно. Чем чаще случаются такие ситуации, и чем продолжительнее супруги находятся в разных моделях, тем вероятнее разрыв отношений.

Если рассмотреть профиль из моделей «друг» и «партнер», то можно отметить, что один из супругов может настаивать на равноправной отношении, когда как другой, к примеру, будет все время в качестве аргумента приводить какой-нибудь довод или причину, от которой в значительной степени зависит жизнь другого: невозможность уехать, вероятность потерять что-то дорогое и т.д.

Заметим, что сами по себе «скачки» не несут угрозы семье. Это лишь индикаторы, красные метки, на которые стоит обращать внимание. И теперь вы можете либо «сгладить» ситуацию, либо довести ее до конфликтной, или до «патовой», когда уже даже возможности вернуть отношения к исходной модели не будет.

Профиль семейных отношений не решит всех ваших проблем. Но он поможет понять вам, куда двигаться и чего вы хотите.

Повторюсь: автор не предлагает панацею  или чуда. Не ждите золота с небес или божественного озарения. Просто попробуйте проанализировать и понять, каким фарватером движется ваш семейный лайнер.

Возможно, вам это неожиданно поможет.

Трийан (с). 2014.